Abrindo o coração

Nesse post eu falei que estava matutando umas coisas sobre a história de querer ser mãe e não conseguir (ainda),pois é, abrirei meu coração para vocês. Espero que seja uma vez só que eu fale sobre isso nesse tom, mas é que não estou aguentando, então resolvi me abrir, desabafar, esvaziar tudo para poder ficar forte por mais um período.

Eu já estava meio de saco cheio de aguentar minhas paranóias sozinha, sim esse lance de não conseguir engravidar é tenso, muito tenso. Eu sempre falo que as coisas tem a hora certa para acontecer, que deve ter algo me esperando para eu não ter conseguido engravidar ainda. O problema é: cansei de esperar, de tentar adivinhar o que é isso que me espera para poder engravidar, estou de saco cheio. Quero meu nenê na minha barriga, agora! 

Fiquei a semana toda digerindo o fato de não estar grávida este mês. Nem converso mais sobre esse assunto com maridôncio, os homens encaram as coisas de uma forma diferente da nossa e o que me mata mais ainda é não ter uma resposta certa sobre o fato de não conseguirmos engravidar. Se fosse um problema meu, detectado, ok, iríamos correr atrás do preju, buscar soluções (se houvessem), mas não ficaríamos sofrendo com isso. 

Aí que recebi uma notícia ótima, que me derrubou no dia 24. Um casal amigo do maridôncio que estava tentando engravidar do 2º filho ligou para ele falando que estava grávido. Detalhe: eles abriram a fábrica não tem 6 meses. Chorei, chorei horrores com a notícia. Pecado, né? Não é inveja, juro! É aquele lance: Por que eles sim e eu não? Será que não mereço? O eu fiz? O que eu tenho que fazer? Conversei com maridôncio e fui no banheiro rezar um Pai-Nosso já espantar o sentimento que estava me consumindo. Fiquei com um medo de estar invejando meus amigos, tão grande, que achei que uma reza cairia bem. E caiu, fiquei melhor. No fim da noite, já bêbada (na verdade, na hora que ele me contou eu já estava meio alta), em casa, conversamos mais sobre o assunto, ele me acalmou, me falou para ter paciência porque nossa hora iria chegar. 

Isso tudo é tão tenso. Tão tenso. Me sinto tão mal. Manjam aquele lance de que as mães olham para as mulheres que não possuem filhos, ou não conseguem engravidar, de uma forma diferente? Eu achava que isso era lenda, pois eu me sinto assim. Paranóia? Pode ser. Mas já rolou até brincadeirinha (maldita) sobre esse assunto. 

Estou tirando essa última semana do ano para refletir sobre o assunto e traçar algumas metas para mim nesse ano grávida or not. Quero ver com a médica se ela me indica alguém para fazer acupuntura, a Sissi que deu a dica e lendo sobre o assunto gostei da ideia. O que der para fazer, farei. Só não faço simpatia (até isso achei na net dando google em: problemas para engravidar, kkkkkk).

Esse é o 3º mês que estou tomando o Clomid. Era para a minha médica ter me visto no 2º mês de uso do remédio, mas não consegui marcar consulta, estava viajando. Este mês não conseguirei vê-la, o dia que ela deveria me ver cai bem no ano novo. 

Podem ficar tranquilas, a norose já passou, mas eu precisava dar uma vomitadinha nas coisas que estava pensando. Fiquei na dúvida se deveria escrever aqui ou não, mas esse é meu cantinho e foi criado justamente para isso.

Beijomecomenta!